Driving home for christmas

7 mærkelige dates

dating1

Dater du Helse?” bliver jeg ofte spurgt. Og jo det gør jeg da. Til dels. Det er et par måneder siden, at jeg har været på date. Jeg har lyst i perioder. Så bliver jeg træt og sletter dating app’s og lukker lidt ned. Jeg er ikke særlig god til at date. Jeg synes nemt, at det kan blive akavet og jeg hviler ikke særlig godt i dét. Det der med at møde med en fremmed mand og se hinanden an. Ellers tak. Men det skal jo til, hvis man altså gerne vil have en kæreste. Og det vil jeg gerne. Ikke for enhver pris, nuvel. Men jeg må jo ud i marken, for at jage og blive jagtet.

Her er de 7 mest mærkelige dates jeg har været på, i min korte karriere som dater:

  • Der var ham, som jeg byggede LEGO sammen med. Uden pis. Jeg troede at vi skulle drikke vin. Han havde LEGO i sin lejlighed og vi byggede LEGO i noget der minder om 142 timer og næste dag sendte han mig et billede, af det jeg havde bygget. Jeg svarede aldrig. Det var simpelthen for mærkeligt.
  • Så var der ham som bød på hjemmebag (det var ret sødt) og lærte mig, at strække ordentligt ud. Det var akavet i nederdel. Det blev til én date.
  • Der var ham, som i én af de første sætninger sagde: “Skal jeg kalde dig Matilde eller Helse Matilde?“. Jeg troede ikke, at han kendte bloggen og det blev altså en smule underligt derfra.
  • Ham der “datede fordi han skulle over sin ekskæreste, den so“. Det blev én kort date.
  • Ham, som jeg datede i en periode, men som endte med at tage et billede af mig, mens jeg sov. Og dele det med hans venner. Og ikke kunne forstå, at jeg syntes at det var krænkende og grænseoverskridende. Kæmpe douche!
  • Ham som seriøst ikke magtede bloggere, fucking overflade verden. Kemien var der ikke, lad mig sige det sådan.
  • Ham hvor vi på daten fandt ud af, at jeg havde været sammen med hans roommate og bedste ven (én og samme person, vel at mærke!). Det blev også kun til en enkel date.

DEL dine akavede dates, hvis du har lyst. Du kan sagtens være anonym i kommentarfeltet, du kan bare skrive en fake mail adresse!

 

   

27 kommentarer

  • Julie

    Så var der ham der talte til mig igennem min hund, og spurgte om hendes mor var en rundetrunte! Det blev kun til en enkelt date, selvom han gerne ville mere.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Mette

    Jeg mødtes engang med en date til en hurtig frokost. Han var meget veltrænet og påpegede konstant under hele frokosten: “pas nu på ikke at spise for meget, så du får ondt i maven”. Hold op – hvis ikke man havde et akavet forhold til mad, ville man da få det sammen med ham. Du godeste. Jeg var helt rystet.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Mette

    Der var ham der levede af pulver (og intet andet), så han præcist vidste hvad han indtog.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Marie

    Der var ham den 30-årige jomfru, som aldrig havde prøvet noget som helst med piger – og da han første gang nogensinde blev snavet, græd af glæde. Det var lige lidt for overvældende til at bygge videre på.

    Så var der ham, som var et år yngre end mig, som efter uni var flyttet hjem til den lokale landsby, havde købt hus, og heller aldrig havde prøvet at have en kæreste (seriøst, hvorfor finder jeg så mange af dem!?), som indenfor den første time spurgte mig om jeg kunne tænke mig at bo i hus på landet, og brugte resten af daten på at have nervøse tics med at blinke voldsomt mange gange, hver gang jeg faldt indenfor kategorien “bypige”. Ikke at der skulle så meget til i hans optik, men stadig!

    Og så var der ham, som jeg havde skrevet lidt med, og som spurgte om vi skulle sige hej til hinanden i byen om aftenen. Det indvilgede jeg i – han troppede så op kl 2 på det diskotek jeg var på med vennerne, var taget direkte hjemmefra pinligt ædru, i jakkesæt og uden nogen venner og hægtede sig ellers på mig og mine venner resten af aftenen. #akavet

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Line

    Der var ham, der kyssede mig så voldsomt, at han bed hul i min læbe, hvilket jeg opdagede, da det begyndte at smage af blod. Min læbe var hævet en hel uge efter. Det blev til én date.

    Der var ham, der flere gange på første date “slog fast”, at han var “lavere standard” end mig, og at jeg var meget pænere end ham og at han var overrasket over at jeg ville på date med ham. Det havde jeg slet ikke tænkt over. På anden date mødte han op og jeg kunne altså ikke længere finde ham tiltrækkende i den sorte, forvaskede band-t-shirt. Han fik simpelthen “talt sig selv ned”, og derfor blev det kun til de to dates.

    Der var ham, der udsatte mig for det, jeg kalder en “interview-date”. Han stillede mig sygt mange spørgsmål og lagde på ingen måde op til dialog eller samtale, mens vi gik tur i H.C. Ørstedsparken. Jeg var bare et stykke kød, der skulle dissekeres. Efter en halv time sagde han, at han skulle hjem og “ordne rodfrugter”, fordi han skulle have venner på besøg til middag dagen efter. Han skulle have besøg af 4-5 venner. Come on man, det tager sgu ikke en aften at gøre klar til det, haha. Det var nok den mest uhøflige date, jeg har været udsat for.

    Og så var der selvfølgelig alle de andre søde mænd, som jeg drak massevis af øl med og knaldede med og til sidst ham, der 1,5 år efter stadig er min kæreste. Ham har jeg også haft mange mærkelige dates med ♥️

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Anne

      HAHA! Rodfrugter?! Den tror jeg at jeg vil bruge næste gang! 😂😂😂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Mette

    – Arne, der var helt vild med træer og deres energi. “Kan du ikke mærke træets energi?”
    – Ham der spurgte om jeg ville med ham i kirke når vi var færdige med vores kaffe.
    – Ham der absolut ikke havde et opdateret foto på sin datingprofil, og som derudover ikke var helt ærlig om sin højde. (Hvis den mand var 177 cm, så er jeg sgu 180 cm!)
    – Ham jeg havde mødt til en fredagsbar… Det fungerede bare ikke.. Vi havde nok bedre kemi, da promillen var højere.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Henriette

      Ej det med højden minder mig om en jeg engang så, han havde også skrevet han var 177, men da han kom var han næsten mindre end mig og jeg er 160 🙈🙉🙊 😂 han var nu sød nok og jeg så ham et par gange. But still 😁

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sara

    Uha der er et par stykker…
    – Ham som havde glemt at fortælle (eller havde jeg glemt at spørge?!) at han var en meget, meget lille mand. Det første jeg ser da jeg går ham i møde, er ham der ryster på sine arme, som for at hype sig selv, til mødet med mig. Usikkerhed er bare et kæmpe turnoff. Én meget kort date.
    – Så var der ham den selvfede, der ikke var bange for at fortælle om størrelsen på sit lem, og som iøvrigt synes det var passende at afsluttet en date der bestod i en halv times gåtur – med en ordentlig tungeslasker!
    – Der var også ham som jeg ikke ville se igen, som istedet tilbød mig at tage på en uges ferie sydpå. #nejtakjegerikketilsalg

    – Men hvis ret skal være ret, så har jeg nok også selv været ret kav (og meget naiv) et par gange eller to🙈

    – Som da jeg tog en fyr med hjem fra byen, og havde gjort det klart at han ikke fik sex. Dét tror jeg sgu ikke lige han havde regnet med, jeg holdt fast i. Det gjorde jeg. Jeg hørte aldrig fra ham igen.

    – Eller da jeg efter en aften i byen, tog mit meget unge bootiecall med hjem for kun 2. gang, og kastede op over alt. Han fik mig i bad, skiftet sengetøj, tørt bræk op, og så gik han. Ham hørte jeg mærkeligt nok heller aldrig fra igen.

    – Eller da jeg i fuldskab inviterede to fyre jeg havde skrevet med, til at mødes med mig i byen på samme tid, samme sted. Det resulterede i at jeg måtte pendle imellem de to, og til sidst blive væk’ fra den ene, da arbejdet blev for krævende. How does that?!!!

    Datingtards kan vi vist alle være🙈✌🏼

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Daten i sig selv var en ret lunken affære. Det blev først akavet, da han for nylig var til møde hos Bloggers Delight om potentielt at købe nogle sponsorerede indlæg, og de brugte god lang tid på at fortælle om lige netop min blog, og hvor fantastisk jeg er. Ahem. 😀

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Johanne

    Selvfølgelig skal du da have lidt lækkert læsestof til sådan en lørdag aften:
    – Ham den 30-årige “professionelle livsnyder”. Hvilket er en pæn måde at sige “jeg er i gang med mit 12. sabbatår efter gym, og jeg har ikke tænkt mig at lave noget andet”. Han lavede derudover en mindre scene med tjeneren, da regningen selvfølgelig skulle deles. Den der te til 14 kr synes han ikke at vi kunne tage på en fælles regning.
    – Ham hvor daten egentlig var glimrende, men hvor man finder ud af at han bider virkelig hårdt. Ikke bare et nap i øret eller læben, nej flere virkelig insisterende bid i halsen.
    – Ham der var lidt yngre end på hans tinderprofil. Han var lige droppet ud af 2.g og havde et pågående forbrug/misbrug af hash, kokain og MDMA.
    – Ham der kom med masser af gode råd til ting man kunne spise under et vægttab. Da jeg så pænt sagde, at det ikke rigtig var noget jeg tænkte over, blev jeg droppet med begrundelsen at han havde brug for en der støttede ham i hans vægttab. Okay.
    – Ham der lagde hånden på mit lår med ordene “du minder mig lidt om min søster”.
    – Ham der indledte daten med ordene Ddet er en flot kjole. Den er rød. Ligesom menstruationsblod.”
    – Ham der havde taget en hel fucking weekendtaske med på første date en fredag aften. Vi snakker diverse toiletartikler, skiftetøj OG pyjamas. I København, vi snakker ikke et sted langt ude på landet hvor busserne stopper med at køre.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Maria

    Ville gerne tro at jeg har været mere af en gentleman end de herrer jeg nævner her, men jeg har da også mit med i kufferten. Any Way, here it does!
    – Ham der droppede mig på min fødselsdag, med argumentationen om at det nok ikke ville gå da han mere skulle have en type der lavede grødomslag.
    – ham der droppede mig fordi min røv var for stor med argumentationen om at han foretrak en røv der mere lignede min venindes.
    – ham der droppede mig fordi jeg “var for god til ham” – som så prøvede at få mig tilbage fordi han “manglede inspiration i hverdagen”
    – ham der var allermest ked af at droppe mig fordi jeg havde en inspirerende arbejdsmoral
    – ham der inviterede mig på vanvittig dyr restaurant for at tale om sin mor og begynde at græde grundet hjemve, for så at spørge om vi kunne være venner. Blev kun til en date.
    Sidst men ikke mindst! vegetaren der droppede mig fordi “det bare var kød”

    Åh den søde ungdom! Haha

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sophie

    Åh!
    Ham med den kæmpestore diller, der helst ikke så at vi snakkede om andet…
    Ham der var fucking lækker og helt aldeles snothamrende dum og lagde armen om mig uden jeg på nogen måde havde givet “go” for det. Da vi nåede broen ved Fisketorvet måtte jeg pænt fortælle ham, at han jo skulle den anden vej hjem. (Ti min senere “skal vi ikke drikke en øl mere alligevel?”
    Mig: “ah jeg har nærmest allerede nattøj på” “jamen kan også bare komme hjem til dig”… mig: “….”
    jeg stod på min venindes arbejde i ren chok over den date.
    Alle de mænd der sagde “ja lad os ses igen”…. for så at ghoste. Det er så dårlig stil.
    Åh og ham der var så sygt akavet og jeg troede seriøst vi havde gået rundt i Kgs Have i flere timer. Uret fortalte mig efter daten, at jeg havde været derinde k 23 minutter….
    Ham jeg havde en date med for to år siden og som pt leger med vores fælles hund, mens jeg drikker rødvin og skriver om forfærdelige dates. Men det har ikke været mærkeligt. Bare lige for at runde af og sige at jeg fucking elsker tinder.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Carina

    – Ham som gik i panik over og mødtes med mig og begyndte og snakke i tåger! Fandt senere ud af at han så også går på det handicap fodbold som de drenge jeg var pædagog for 😂😂
    – Ham som lige skulle støvsuge inden jeg kom og lod støvsugeren stå fremme for og fortælle mig det var det han havde gjort. Kunne dog ikke finde en eneste ren plet! Selv samme fyr servede kyllingefrikadeller, kost broccoli og ketchup som scoremad!!! Blev kun en date!!!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Isa

    Ham, der snakkede om, hvor dårlig mundhygiejne han havde og hvor tit han fik lavet huller i tænderne 🙄 Ham, hvis støvler jeg måtte stille udenfor døren, fordi de lugtede af sure tæer helt ind i soveværelset.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Nanna

    Synes generelt jeg har været ret heldig, men har da alligevel fået et par sjove oplevelser med i bagagen:
    – datede på et tidspunkt en mand der gættede min vægt til at være 10 kg. højere, end den er – av!
    – har også datet en amerikansk mand, der gravalvorligt kaldte sig selv ”daddy” i sengen.
    – var på date hjemme hos en mand, og da klokken var 4 om morgenen spørger han mig, hvordan jeg har tænkt mig at komme hjem 😂 gik ligesom ud fra, at jeg blev og overnattede, da der via beskeder havde været heftigt flirteri med mange seksuelle undertoner i ugerne forinden.
    Det fik jeg så også lov til og i dag er den ubetænksomme mand min kæreste 😉

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sara

    – Ham hvis lejlighed var indrettet som et gammelt dystert skotsk slot med diverse safaridyrs hovedet på væggene og han brugte den første halve time på at fortælle om de forskellige ture og jagter, imens jeg prøvede på at holde opkastet inde og finde på den bedste undskyldning til at stikke af!
    – Ham som sagde jeg ville være den perfekte kæreste for ham, men han kunne bare ikke se os sammen.
    – Ham som fortalte at han havde lejet halvdelen af sin lejlighed ud til en 80 år gammel dame og derfor ikke kunne tage mig med hjem. Til gengæld kunne vi overnatte på hans arbejdsplads – en børnehave!
    – Ham der brugte hele aftenen på kun at snakke om sig selv og sit eksamenshelvede.
    – Ham som lige efter sex udbryder: “jeg er sulten, jeg savner min mor”

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Anne-Mette

    Okay, den her er lang, men værd at læse for et godt grin:
    Det er 2. date med T på 29. Første gang mødtes vi i byen til en drink, 2. date forløb således:

    T ankommer kl. 17 iklædt højvandede karrygule bukser, hvid t-shirt, mørk denimskjorte, læderjakke, orange sneaks og armygrøn halsedisse! Stilforvirring much…
    Vi går i netto for at handle, og ude foran møder vi først min akavede udlejer uden filter, som råber på syngende fynsk – så hele Odense kan høre det “NU PASSER DU PÅÅÅ”, mens han laver “ellers banker jeg ham”-tegnet med højre arm! 🙈 Ja Hej Hej, det var bare min udlejer.. videre.. På vejen til netto bliver vi enige om, at vi skal ha’ de der vietnamesiske kondomruller. Efter lidt, hvad kan du lide, hvad skal vi ha’ i osv.. Får vi handlet ind, jeg betaler, og vi går hjem.

    Hjemme får vi lige et glas rosé at starte på inden madlavningen, eller.. det ender med tre glas tror jeg, og vi er begge halv-snaldrede inden maden..

    Nå.. Vi går igang med maden, han skal stå for kylling og steger det uden noget krydderi overhovedet, hvor jeg indskyder, “skal der ikke lidt salt og peber i det mindste på de fileter” – “Tjoo det ku’ vi da godt” 🙄 Nå.. jeg får den nemme tjans og snitter grønt, vi spiser, og det er jo et helvede med de kondomer. Min tallerken ligner Jerusalems ødelæggelse, og jeg ender med kniv og gaffel.. haha griner vi og mere vin tak!!!! Jeg mærker allerede her, at han ikke er min type, ikke pga. maden dog, men bare hans person. Han snakker og han snakker og han snakker.. værre en Lotte Heise.. Ja ja, i det mindste ingen pinlig tavshed, vær nu positiv AM..

    Efter maden beslutter vi at spille 500, det har han spillet meget og yes, der har vi noget til fælles. Jeg kan dog ikke holde “ikke ryger” kortet længere, da jeg alligevel ikke gider se ham igen, så jeg går ud på altanen og damper, han går med, og jeg spørger, om han vil smage.. Ja, det vil han gerne, men ikke cigaretten… Vupti 1 2 3, så kysser han mig.. okaay, det var hurtigt, og av mine læber, han trykkede hårdt, det gjorde helt ondt!! Nå, vi skal spille 500, jeg banker ham stort, og fornemmer at han virkelig tager sig sammen for at pakke dårlig-taber genet væk 😅💪🏻

    Efter det beslutter vi at spille 10.000, han spørger, om vi ikke skal sætte os i sofaen og spille, og med det samme tænker jeg, åh nej, det ved jeg da godt, hvorfor han vil.. nå, vi sætter os i sofaen, spiller 10.000, jeg vinder stort igen, og så starter den akavede del…. 🙄

    Vi får lidt mere vin, det skal der virkelig til her, det er nogle lange timer, allerede kl. 20 kiggede jeg på klokken, og nu er den nok henad kl. 23.. Så starter det.. kyssedelen i sofaen, og OH MY!! Ikke noget med lige at være lidt kærlig og føle sig frem agtig, nej nej.. han åd mig!! Ej det var så mærkeligt, og jeg var ved at dø af grin indeni, hans skægstubbe resulterede i, at jeg lignede en, der havde været uvenner med den røde læbestift, jeg var SÅ rød hele vejen rundt om munden og på næsen.. shit!! Så ligger vi så der, ja han lagde mig ned, og det første, der forstyrrer mig er, at hans ben er så korte, at jeg føler mine knæ går til hans tæer, når vi ligger udstrakt.. Ja ja… Vi kysser, og det eneste jeg kan tænke på er, om han da ikke snart skal hjem, hvordan fanden får jeg ham smidt ud på en pæn måde… ??

    Lige som jeg troede, at han ikke kunne agere i mere robot-klodsede-voldsomme agtige bevægelser, så begynder han at ælte mine bryster, som var han ved at forme burgerboller.. for helvede, og av for satan tænkte jeg.. jeg fornemmer godt, hvor manden vil hen, og her smider jeg “den tid på måneden”-kortet…. Han udbryder meget overrasket “Aaaeeeiiiiirrgg ØV FOR SATAN” og sender mig det mest opgivende blik!! Haha, jamen hvad havde du forventet makker!!?? Bare ærgerligt sonnyboy..

    Heldigvis lader det til, at det var det rigtige kort at bruge.. Jeg sætter mig op i sofaen, gaber demonstrativt og fortæller, hvor træt jeg er, mens jeg håber, at han har glemt alt om, at jeg har fortalt, hvor sent jeg altid går i seng.. han virker da også lidt træt, og jeg får da vidst også mindet ham om, at han jo skal på arbejde i morgen.. efter kort tid beslutter han heldigvis, at han da også hellere må køre hjem..
    Ud i gangen, han ifører sig igen den grønne halsedisse og de orange sneaks, siger” Hej Hej, tak for en hyggelig aften, jeg glæder mig til at se dig igen, når du er good to go dernede, så må vi hellere få revanche”.. Øøøøhhh.. får fremstammet noget i stil med “ja selv tak, det var hyggeligt, har du husket lys på cyklen?”, han smutter og jeg lukker hurtigt døren. Vi skal IKKE ses igen!! 😂🙈

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Anne

    Der var ham, der meget insisterende forsøgte at slikke mig i øret på første date, kl. 14, på en bænk på Kastellet. Én meget kort date. Det kunne han ikke forstå, det var jo ellers så hyggeligt. Så var der ham, der sagde, at det var en skam, han havde betalt for middagen, når nu jeg ikke ville med ham hjem. Ham, der sendte mig en mobilepay-anmodning for kaffen en uge senere, da det “ikke blev til mere”. Og ham, der ghostede mig efter 2 dates, men ringede og forsøgte at indlede en omgang hed telefonselskabet 4 uger senere.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Astrid

    Ham der mødte op i nattøj og brugte hele daten på sin telefon.
    Ham der drak mig fuld i tequila, og sagde “du kan slet ikke få nok, hva” adskillige gange, og her ikke mente nok tequila, men nok af ham. Han puttede sine fingre mellem mine tæer, i mine sandaler under bordet, Én date.
    Ham der viste mig en gruppechat hvor alle hans venner skrev om at jeg var fucking lækker, i troen at det da måtte være det største kompliment.
    Ham der, da han inviterede på date, fik sin ven til at stjæle min jakke så jeg ikke bare kunne gå væk. Vi tog ikke på date.
    Ham der lærte mig at spille skak og åbenbart troede at vi var kærester, da han fire dates efter slog op med mig på en alt for dybfølt måde. Og senere introducerede sig selv til mine veninder som min eks…, nej makker.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Min kæreste og jeg holder jævnligt ‘sushi & lego’-dates – og vi elsker det. Det er ualmindelig hyggeligt. Sidste var igår aftens, min kæreste havde købt en æske til os hver og jeg havde hentet sushi – det var genialt i min optik, men det er jo smag og behag♥️

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Maja

    Ham der ikke synes det var unormalt at tage coke et par gange om måneden.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Nej, nej, nej, nej.. Jeg priser mig lykkelig for mit forhold 😀

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Kristine

    Jeg rejste engang helt fra København til London for at mødes med en mand, jeg havde kysset med på en ferie.
    Da jeg ankom på togstationen i hans hood, stid han som lovet og ventede på mig, blot for at fortælle at han i mellem tiden havde fået en kæreste og derfor ikke længere var interesseret i besøg af mig.
    Verdens korteste date..

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Ida

    Hej Matilde. Synes den lego-historie er sjov, han lyder da sød! Det er her er et velmenende spørgsmål – men, jeg opfatter dig som ret dømmende når du taler og skriver om mænd, passer det? Det lader til at selv de sødeste søde ikke er gode nok til dig, og at du ligesom har besluttet dig lidt for at du ikke vil lukke dem ind. Er det rigtigt? Er der overhovedet nogen der er gode nok, eller kikker du efter fejl? Og er det noget du vil arbejde på, eller er det blevet en del af “dig” (altså, som et slag “image”, af mangel på bedre ord) som du ikke giver slip på? Håber ikke du tager mit spørgsmål som en fornærmelse!

    Siden  ·  Svar på kommentar

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

Driving home for christmas